夕 阳 会 哭
——我和我的妈妈
我的母亲是一位聋哑残疾的农村妇女，现年46岁，饱受凄苦的一生。
“母亲”一词我不知怎么去理解才好，我的声带里没有 “妈妈”两字的音符，“母爱”的份额是那么轻渺，妈妈是个无声世界的人，我的母爱也是无声的，我从来不敢大声唱“世上只有妈妈好”；有的时候她又是那么的沉重，无论到哪里，习惯性的去担心她去牵挂她，即使是快乐、失意、生病，他*的眼神、身影和笑脸都会出现在你的面前，想念他*的时候眼眶里总会有泪花。
10岁就会写作文的我并不曾提笔写过我的妈妈，这次终于静下心来，喊不出“妈妈”，我一定要写出“我的妈妈”。
母亲在她的个人世界里生活着，我们无法逾越那道不公平的界线——夺走我们很多的幸福。6岁左右的一个黄昏，我的父亲永远的离开了我们，那时的我不懂得人情事故冷暖，发生了最打击母亲的事情，而我没掉一滴眼泪，父亲的模样差不多忘得一干二净，只剩小时候与父亲嬉戏玩耍的残缺画面。
我很多时候努力的发泄，为什么别人的妈妈是健康是正常的？为什么我不能像同龄人一样去享受温馨的母爱？多少次含着泪水与向日记本倾诉。
慢慢的，我开始习惯冷清没关爱的生活节奏……
记得很小的时候，邻居家的孩子嘲笑我是个聋哑人的孩子，我不服气，然后跑回家，妈妈正在厨房拾火做饭，我用怀疑和埋怨的眼神盯着她，嘴里第一次尝试着喊“妈……妈妈……妈……”，可是一声两声声声都无回音，妈妈一边做饭一边看着我笑，纯朴的笑脸，我喊着喊着就生气了，跑进房间关上门，钻进被子里大哭起来，这是我童年里记忆最深刻的事情之一，就是我来到这个世界第一次喊“妈妈”的情景，从此，妈妈温和的笑脸刻入我的脑海里，我再不喊“妈妈”了，变成了一个喜欢沉默的女孩子。
长大了我喜欢坐在黄昏的意境里独处片刻，常常被一种奇怪的感觉左右着，脑里一片空白，认为自己生下来就这么大，没有童年和亲人，被动的接受落日带给我的无限惆怅。小时候的黄昏，大半都是我一天中受煎熬的时刻，因为傍晚的时候我都在等妈妈，妈妈要经常上山砍柴，很晚才会回家。妈妈一上山，夕阳要沉的时候我就开始着急，村里的叔叔阿姨看着我着急的样子就故意对我说：“还不去找你妈妈！山上有老虎和狼，考虑和狼会吃人的！”我一听就更急了，哗的一下我就哭了，拼爷爷要妈妈，然后在路边傻傻的等着他*的出现，远远的看见田间的小路上有一个又大又黑的影子向我的方向慢慢*近，渐渐的，我的心平静下来，终于盼到他*的身影，她背上的断根残枝毛草快要压破柴篮，妈妈努力的放下又满又沉的柴火，我近近的看着劳累的妈妈休息时的模样，面红耳赤的喘气，呆呆的看着我笑，偶尔她会从口袋里小心翼翼的掏出一个小布包，里面是又红又壮的小“秤砣”（山上的一种野果），那是我小时候吃过最好吃的东西。
七八岁的时候，跟一村里的小男孩玩恼了，他打哭我，妈妈正在收衣服，看着我被他欺负就奋不顾身的去追打那个小男孩，等我妈妈还没有追着他的时候，他不小心的被石头拌到，鼻子擦破一小块皮，我妈妈生气的把他从地上拽起来用手指在他头顶上方上下试了几下，做出要打他的样子，意思是叫他以后不要再欺负她的女儿，并没有真想打他，那小男孩哭着跑回家了，那一刻我跟妈妈都开心的笑了。不一会儿，我在房间里听见外面的妈妈撕哑的惨叫声，我立即跑出去，只见那小男孩的爸爸、奶奶正在和妈妈打架，然后他的二叔二婶一起动手，四个人同时对我妈妈拳打脚踢，一老三壮男毫不留情的殴打我瘦弱的妈妈，我听到了妈妈受伤的哀叫声和她脸上身上的伤口以及刺眼的血液，我哭着跑过去求他们不要打我妈妈，他们把我揣开，我倒在地上大声哭喊“不要打我妈妈，不要打我妈妈了……”，残酷无情的战争大概持续10分钟才被邻居们制止，我和妈妈被扶进家里，妈妈傻傻的*坐在半边门上，头发散了，浑身都是抓破的红色的条条横横，有的地方还在流血，她的身体在不停的抽泣，仿佛呼吸都要去努力的争取，后来外婆、舅舅来了……经过那件事，妈妈聪明灵活开朗的性格一下子变得模样呆傻行动迟缓，身体健康状况大不如以前。而我，就像是做了一场可怕的恶梦，梦里的天空一片昏暗，夕阳仿佛很疲惫，耷拉着整张脸伏在地平线上，垂着眼皮呆呆的望着一角，微微的余辉映出两道水滴流过的痕迹，渐渐的埋进了乌云里，我闭上双眼明白——夕阳也流泪了。
妈妈从小没吃过好的也没穿过好衣服更没去过大城市，就连我们县城就只去过一次，那次是姐姐陪妈妈去医院检查受伤的头部，原因是爷爷和村里一户人家吵架，妈妈在千钧一发时刻替我爷爷挨了致命的一拳头，当时妈妈鼻孔出血，淌了一碗血左右，那时我在外打工。
我至今不能看见打架的场面，遇见有人打架，我浑身发软直至冰凉。小时候恨透了那个村子，恨死那些欺负过我们的人——畜牲都不如！每当我回忆起他们打他*的情景，那一刹我真想拿刀去狠狠的砍死他们，没等我想完，我的泪水早已滴落在我颤抖的双手上，谁愿意去回想过去的伤心往事？可是，有谁能够体会那种亲人被人残忍伤害的心有多痛？有的时候我努力控制自己的不再想下去，努力的抑制自己不流泪，努力的抵制自己心中的仇恨之火。
以前的我，时常为自己得不到常人有的母爱而感到痛苦，根本没体会过他*的内心感受,妈妈怀我的时候,家里人一直都想肚子里是个男孩,可我偏偏是个丫头,我的出生使妈妈不受家人的欢迎,月子里听姨妈说奶奶偷着煮鸡蛋给妈妈吃,我没满月妈妈就下河洗衣服干活。我恨过爷爷的老封建思想，但回忆起他老年时一直为我们操劳，我对不是起他老人家。我和姐姐是他老人家一天天养大成人的，爷爷在生前也没过上好日子，在爷爷过世的三年里，除了伤心迷惘，更多的感触是“子欲孝而亲不在”的忏悔，我再不想让妈妈受到任何伤害！随着年龄的增长，各方面的经历以及思想的成熟，那种自卑、渴望、仇恨的心理逐渐被内疚、沉着的感受所代替，现在女儿长大了，进入社会后，要面对更多的压力，懂事了但陪他*的时间越来越少了，能力有限不能给妈妈幸福，这就是我最大的内疚。我再不想对妈妈有任何忏悔！所以我现在唯一的目标就是尽我一切能力去给妈妈幸福，让她过上和别人母亲的正常生活。
我的母爱虽然是无声的，母亲给了我生命就是我最大的快乐。只要我活着一天，我不会抛弃妈妈，不会让她受苦受累。无论什么时候我的命运如何，我都要选择跟妈妈一起。无论今后的日子多么的艰辛，不管会发生多么不幸的事情，我都要坦然的面对一切，带着我苦难的母亲一起坚强的生活！
我永远爱我的妈妈！
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本帖最后由 夕阳也流泪 于 2008-5-13 10:19 编辑 ]
